5/26/2012

kicsit még

rihiröhizek azon, hogy bemegy az ember dolgozni, hogy tudjon nyugodtan, meg intenzíven,
direkt nem a cigányokhoz, hogy csönd is legyen,
erre a másik munkahely udvarán buliznak a cigányok pont. közben a lajosbát verik a sarkon, ezek meg nem sietnek megmenteni, hát milyen cigányok ezek? 
asszem, feladom. a szombat úgysem arra való, hogy dolgozzon az ember.

5/24/2012

mindeközben hősünk

könnyek közt felszámolta legszebb albérletét evör. pakolászott segítséggel éjjel négyig, majd másnap mindent átszállított a közös lakás kapualjába. néhány napig duzzogott még azon, hogy nincs rendesen helye, majd mikor a pasija elkezdett vele üvöltözni, hogy majd szóljál, amikor TÉNYLEG össze akarsz velem költözni, kicsit meglepődött, és elszégyellte magát. 
nálunk így kezdődik az új élet. és maguknál?

5/23/2012

épp írtam

egy üzenetet az új gasztroenterológusomnak, hogy írasson be legyen kedves oda, ahova kell, május 29., gyomortükrözés. visszaírta, hogy jó. 
ötezerér' az ember azonnal ilyen viszonyba kerül, érted. hogy első látásra felnyúl a seggedbe, kétszer visszakérdez, hogy tényleg nem iszol-e rendszeresen (alkoholista vagyok, de nem iszom másfél éve. ezt kéne válaszolnom? a nem iszom rendszeresen miért nem válasz?), és megadja a számját, hogy másnap figyelmeztesd, hogy beírasson a vizsgálatra, valamint megkér, hogy a receptet csak másnap váltsad ki, mert a számlázás meg a hivatalosan, meg a blabla.
ez van ötezerér'.
más problémával, hivatalos úton, ambulanciára beesősen meg így néz ki ugyanez:
a recepción lebasznak, hogy nem kell sorba állni, mire mondom, sejtettem, de nem tudom, HOVA kell menni, mert csak annyit árultak el a telefonos bejelentkezéskor, hogy FŐÉPÜLET. utána lebasznak, hogy nincs TAJ-kártyád. (az elmúlt 10 évben ezért vért se adhattam, szóval ki kell váltani ezt a buzi kártyát, nem elég, hogy százezreket adsz az államnak havonta, és hogy tudod a számod, nem bazmeg, az nem elég), belépve pedig rád szólnak, hogy ne a kanapéra tedd a táskád, hanem ülj le a székre, és fogd a kezedben. (mér?) utána a miért nincs leleted-értetlenkedés következik, elmondod, hogy mi miatt vagy itt, ki küldött ide, és hogy NEM ADOTT LELETET, de azért még kétszer visszakérdeznek, hogy lelet nélkül mit csináljanak velem. (ez egy ambulancia. talán vizsgáljanak meg, nem? vagy tegyenek fel két kérdést...) a vizsgálatot nem részletezem, nettó 5 perc alatt tízszer basztak le/szégyenítettek meg, pedig esküszöm, semmi rosszat nem mondtam/csináltam, én csak egy egyszerű beteg vagyok, bazmeg.

na, ez a két élményem van frissen. mindkettőtől hányok (miközben minden szereplőt borzasztóan sajnálok, megértek, beleérzek a helyzetébe. pláne.) mindkettő magyarországon van. most, kettőezertizenkettőben. 
de eddig se politizáltam, közéleteztem, egészségügyeztem, eztán se fogok. ez a kivétel volt.

5/22/2012

15.45-ig

egyedül leszek. most kezdődik, és addig fog tartani. nem is emlékszem, mit szoktam ilyenkor csinálni. ha otthon lennék, biztos pakulnék, mint ágika, de nem vagyok otthon...

5/16/2012

a szerelőket

én tulajdonképpen tökre szeretem, mert elvisznek mindig ugyan egy csomó pézt, de amit hagynak maguk mögött, az mindig több hétig napi szinten örömet okoz. például, hogy nem rohad szét minden kaja a hűtőben 3 nap alatt, és nem kell minden héten ganyézni meg ecetezni, az szerintem nagyon frankó. a csávó pedig kedves volt, és mindent szépen megmutatott, legközelebb hogy csináljam végig egyedül. de a legközelebbre nem gondolok, mert most jó a berendezés...
a gázossal is jó lett a bizalmi kapcsolat - ugyan szerelgetett mindenfélét, de meleg víz továbbra sincs, szóval majd vizes szakembert is kell keresni (a gázos adott is vicces tippet személyére, jövő héten felhílom). a sütő eddig is jó volt, kár volt 3 hónapig hisztériázni meg a szomszédba járni sütni, de a jobb félni mint megijedni-elv alapján tettem így, az meg egy régi magyar mondás, nem?
emellett nekiálltunk a költözés-témának: kapualjakat gányolunk, bútorokat hurcibálunk fel s le. péntek éjjel összecsomagolom a saját holmim (jobban mondva kidobom a felét, a másik felét összedobozolom), szombaton átszállítjuk oda, ahol eddig is laktam, csak nem voltak ott a cuccaim, és ezzel vége a papkertes pályafutásomnak, a nyári laknak és az önálló életnek, ilyen értelemben.
amúgy továbbra is szorongok sokat, a magányomba nem engedek be senkit, nem mondom, hogy könnyű velem. fekély is van, most magánrendelést kajtatok, addig szedem a gyógyszert, legalább nem éjjel-nappal fáj a gyomrom.
apám közben 60 éves lett, sütöttem tortákat, énekeltem magyarnótát bőgve, sajnos mindez kevés volt a boldogsághoz, mert a hajam meg túl rövid lett, és különben is 12 perccel később keltem fel, mint megbeszéltük. ezért most haragot tartunk. nálunk ilyen a család...


5/07/2012

konkrétizálva a hablatyot

a könnyebb érthetőség végett írok ismét, hogy az olvasóra is gondoljak, ne csak mindig magamra. hogy végül voltunk butapesten, de ami miatt mentem, azt persze nem intéztem be, mert szomorú volt az állapotom, meg vagy 3 napot késtem is ahhoz képest, ami ki volt gondolva eredetileg. ezért aztán sokat barátkoztunk inkább, meg gyalogoltunk is rengeteget, kicsit izomlázam is van, de ez meg biztos a kamion-megérzésem, mert az ötéves évforduló is most van, halleluja. ha lesz kis időm, jön a nosztalgia és az újraolvasás, előtte azonban igyekszem hasznosan eltölteni az időt (azaz haladni régi elmaradásokkal, amíg a pasim berlinezik, a szemét.)
ennek fényében hüje orvosokhoz jelentkeztem be, gáz- és hűtőszerelőkkel egyeztettem időpontot, sarushoz is megyek, trallala. jelentős életminőség-javulást várok egyébként attól, hogy ezekkel az emberekkel összetalálkozom végül, és segítenek megoldani régóta aktuális problémáimat (hasfájások, gyomorfekély?, lábizzadás, nemtok sütni, nemtok fürödni stb.), erre áldozom most a kétszázas keretet, családilag leegyeztetve persze.
a hűtőssel kezdek reggel, csak hogy tudjátok...

kicsit

hümmöve nézek itt körül - valahogy aktuálisan nem vagyok itthon, az a tapasztalat.
amik így foglalkoztatnak igen erősen, azokról nem ildomos írni, vagy nincsenek meg a kiforrott álláspontok, a mitfőztem témát meg írják sokan már, érted.
annyit azért feljegyzek mégis, hogy végtelen szomorok ezek a napok, annyi a döntéshelyzet körülöttem meg velem, hogy beleszédül a mérlegségem erősen, és alig osztom magam meg személyesbe is, annak is a nagyobb százalékban az lesz a vége egyébként, hogy jobb lett vóna csöndben maradni. 
de aztán, ha képes vagyok kinézni a gödörből, amit magamnak ások főleg, csak néha más is beleesik, akkor látom ám erősen, hogy nincs annyira nagy baj, nem kell befosni.
a lényeg, hogy úton vagyunk sok dologban: a pasimmal szépen tudunk üvöltözni a dunaparton, mégis nagy a szerelem, és az végülis elég jó alapszitu, sőt, terveink is vannak, ehhe és hehhe. meg elindult a kétéves projekt, sokkal több izgalommal, mint gondoltuk. és körvonalazódik, miket csinálok még projekten belül is, kívül is. meg keressük az új helyünket, keresem az új helyemet én is, és valahol ez is inkább jó, hisz feltételezi, hogy néhány döntés azért már megszületett. 

némelyik meg meghalt. lettünk megint kicsit felnőttebbek, ha nem azok végleg.
és rendületlenül hiszem, hogy minden fájdalom bennünk most azért van, hogy aztán a végén,
mostmár nemsokára,
minden rendben 
legyen.






4/25/2012

szombaton akartam

az újkrumplit káposztával, sült tarjával, de aztán volt minden más, állatorvos, álomzuhanás, koncert, család, rántott hús, krumplistészta, barátfüle. szóval csak ma, de ma uborkasalátával. meg kókuszos álommal (magamtól sose' sütnék ilyen nevűt, de anyám azt mondta... és anyám tudja). szóval mindegyis. erős volt a vacsora, csak ezt akartam mondani.


4/24/2012

igen, igen

hazajött a cicc is, a pasim is - helyreállt a béke... a többiről majd mesélek, ha ráérek.

4/21/2012

spenótos

párna. kettő.
ennyi. 
tudja. 
tudom. 
szóra sem érdemes. de azért majd megköszönöm egyszer.

még a pislákoló fényről is akarok írni. ami néha megcsillan egy-egy szemben. mint valami reménysugár. és csillan újra meg újra. néha meg elképesztően szépen reménytelen - cirmi tolja az ablakban, én a kapuban, hívjuk, várjuk. mint valami fotó, jól nézne ki a támblin, gondoltam. helónanuk, gyere haza mostmár.


4/16/2012

a szívecskés este - péntek, 13.

p.-vel voltak olyan terveink, hogy bringára szállunk, és megnézzük a pp helyeket szépen és sorban. esetleg közben megiszunk néhány ezt-azt, tán a tavalyelőtti őrületek emlékére, tán csak azért, mert hiányzik ez nekünk meg hiányzunk egymásnak... és azt kell mondjam, a mérlegek legalább jól terveznek (ha eljutnak a tervezésig) - vagy 8 helyszínt bejártunk, közben macisöröztünk és néha meg is áztunk; ettünk szülinapi tortát, sétáltunk síneken, nézegettünk a belváros közepén igazi rókát, toltunk bringát a hatos út felett, ahol lehetett, ott tekertünk mást is; mindeközben rájöttem, hogyan kéne a hajamat levágni - ehhez egy dj fejét kellett összefogdosnom, mondjuk ő meg az enyimet fogdosta össze, szóval nem érzem magam szemtelennek, vagy ilyenek.
szeretem-este volt, isteni jó néha belemenni abba az éjszakába, amiben rég mindennap, hisz a sok kedves ismerős mind csak örül meg ölelget meg szeretget, és én is viszont, de érted te ezt.
mindemellett ügyesen nem is rúgtam be, így ma egész nyugodtan tudtam dolgozni egész nap, és ez a helyzet hajnalig nem is fog nagyon változni, mert ilyen ez a kurva felnőttkor. (ezt még szombaton írtam, csak béna vagyok)

4/12/2012

nem igaz,

hogy nincsen itten szépség, csak ne hagyjátok, hogy eltakarjam a szemem. 

4/11/2012

szaladok

magunk után, néha észreveszem, hogy tizedike van, és képedek el, hogy ezeket azért szoktam tudni. de most nem. csak tudom, hogy elment a húsvét, nyögvenyelősen,
és hiába volt a pirospöttyös tojás, és a sokszor tízszál tulipán,
én nem szeretek a barátságom nélkül lenni,
és nem szeretek több tűz között lenni;
s ami pár hete még üdítő feladat,
az mára már nyűg és értetlen düh, nem több-
valahonnan kell szednem energiát és lelkesedést,
de valahogy én ilyenkor sohasem a kézenfekvő megoldásokat választom.
bánatomban legálisan sörözöm és ütemezek költségvetéseket,
és hallgatom, ahogy más kutyája sír a kertemben (nem is az én kertem),
és hiányzik az enyém. hiányoznak az enyémek. 

4/06/2012

néhány

nap a tolnai lankákon... ajándék volt ez, még azzal együtt is, hogy az első éjjel mínusz hat fok volt kint, és a lakókocsiban sem volt sokkal több. de jó szelek fújtak, jó napok sütöttek, jó volt kicsit magamban lenni a többiek közt.
nem tudom egyébként, mit csináltam másképpen/rosszabbul a böjtben, mint az elmúlt 3-4 évben, de az energetizálás valahogy most nem sikerült. remegek a fáradtságtól/erőtlenségtől sokszor, nem lett rendszeres a kajálás sem, pedig ezek a dolgok szoktak működni. 
mindenesetre pocsékszar a kedvem, úgy is látom a világot, pocsékszarnak - ezzel sürgősen kell kezdeni valamit.

3/31/2012

O.Z.O.R.A

holnaptól. nagyon vártam, ez tartott életben az elmúlt 2 hétben, hogy akkor majd végre dejólesz szeretett emberek közt gondolkodni, agyalni, sétálni, tűz körül ücsörögni, tervezni, ölelkezni...
az élet nevű köcsög intézmény persze szeret mindent átrendezni. szeret még egy pofont odabaszni, és mégegyet, és mégegyet.
el kell mondanom, hogy jelenleg semmi jót nem gondolok erről az országról, ahol élek. és azt sem gondolom, h ez valaha megváltozik majd. konkrétan naponta ordítunk fel, hogy disszidálni kell, el innen menni, el...
aztán kussolva visszaülünk jáccódni a gép elé, és csináljuk tovább a szarlapátolást. amíg bírjuk. nem vicces ez, egyáltalán. sajnos.

3/27/2012

másodszor fogom

megszegni a böjti fogadalmat az alkohollal kapcsolatban:

amikor az ida végül aludni tért a "női napozóba"*, szó nélkül koccintottunk házipálinkával, könnyek között egyet.
mosmeg' pár perce kapott a retek egy olyan levelet, ami úgy kezdődik, hogy tisztelt pályázó! örömmel értesítjük...


kicsit megváltozik az élet körülöttem, úgy tűnik. 

szóval akkor egészségünkre!



*női napozó az a szeglete a kertnek, ahová először süt minden reggel a nap. borostyánnal megfutott, öreg téglás kerítés áll mögötte... a pasim találta meg a helyét itt, hálás is leszek érte örök életemben, és egy kicsit még jobban szeretem. főleg az orgonafácska miatt, ami pár szál ibolyával együtt beköltözött a női napozóba szombaton.

3/25/2012

a mennyország

kapuján, úgy sejtem, mindenféle hátszél nélkül húzott át ida, szent péter mélyen meghajolt bogár szemei előtt, és azonnal utat nyitott a kedves lelkének.
most békésen alszik, nagyon fáradt. aztán ha kiszuszogta az összes fájdalmát, már csak könnyeden piheg majd az örök napsütésben, lábai néha az égnek állnak; többet nem szekírozom a vad fetrengésért én sem cinikusan, mert már egyéb dolga sincs neki a mennyekben, mint hatalmas, füstölt szalonnáért ugrasztani az angyalokat, napozva heverni, és növeszteni a kicsi orgonafát a szeretetével, ami a teste földjén sarjad.

3/23/2012

nem szeretek

úgy nekiülni, hogy beszámolok, mert annyi lenyomat marad ki közben, hogy dokumentarista szemléletű lesz bennem a közhangulat.
mástéma, hogy néha gondolkodom azon, milyen életet szeretnék élni, és valahogy úgy képzelem, ennek megfogalmazása fontos abban, hogy végül tényleg olyan életem legyen.
ezek mindenesetre olyan torokszorító pillanatok, amiket nem gyakran élek meg, pedig napi gyakorlatnak kellene lennie.

3/19/2012

az ideális

hétfői nap úgy indul, hogy reggel hatkor kardot ragad a félcigány szembeszomszéd és azzal kergeti a füstölgő-ordibáló drogost/alkeszt, így van ez a mi utcánkban. és úgy folytatódik, h munkahely2-ből fél nyolckor felhívnak, hogy hol a monitor (nyilván nálam, haza kellett vinnem, mert nem volt net, amikor a szabadnapjaimon dolgozni akartam bent), úristen, betörtek, mondom, nem! aztán sírok egy kicsit a fürdőben, bevonszolom magam, és majdnem nekiállok a kurva hétnek, de
persze az ideális hétfőn továbbra sincs net, ezért reggel nyolckor elkezdek a téhómmal egyezkedni, ami pontosan háromnegyed 10-ig tart.
egy ideálisság az életem, egy köbméternyi totál tökéletesség. 
vergődök a saját partomon, mint halak, kivetve, komolyan mondom.

3/16/2012

ha rendes nő lennék,

az én asztalomon illatolna most az a paprikás csirke,
nem (csak) a szomszédén,
gondoltam,
ahogy kihajoltam az ablakon a déli harangszóra levegőt venni.
jó fűszerezésű uborkasaláta lenne mellé, tejföllel.
meg nokedli.
nem csak szagolgatnék itt,
morgom,
ha rendes nő lennék.

ha rendes nő lennék,
akkor nem poshadna egy műanyag dobozkában 3 hete az ablakban a sárgarépa krémleves se,
amit akkor nem is vennék többet a puspában,
mert úgyis én főzném frissiben,
ha akarnám, s
ha rendes nő lennék.

ha rendes nő lennék,
nem dohányoznék, nem szívnám a füvet,
a zoknik párosával ülnének a nett szekrényben
(csapatostul),
és fogorvoshoz is elmennék időben,
ha rendes nő lennék.

ha rendes nő lennék,
háromhavonta átrendezném a 4,5 négyzetmétert,
ahol élünk, illatos-színes rongyokba öltöztetném télen,
nyáron meg sötét leplek mögé bújnék,
ha úgy lenne kedvem,
a képeket máshova ültetném, a virágokat új helyre akasztanám,
hogy ne fulladjak bele az időtlenségbe és változatlanságba,
ami miatt néha nem hajolnék ki az ablakon
levegőt venni, mint most,
ha rendes nő lennék.

ha rendes nő lennék különben
az lenne a dolgom, hogy
rendes nő legyek,
nem költségvetések és számlák és csekkek,
meg a pénzkereset,
s akkor vágyakozva írnék arról
milyen lenne,
dejólenne,
ha nem rendes nő lennék.

3/15/2012

nem

vagyok nagyon a toppon pár napja - a türelmem is jóval kevesebb, a szorongásom meg jóval több, mint az utóbbi hetekben. támaszkodni továbbra sem vagyok képes, pedig nagyon szeretnék.
a négynaposban ezek várhatók: költségvetés és szorongás ezzel kapcsolatban, elmaradások pótlása és szorongások ezekkel kapcsolatban, medvehagymázás idegenekkel és szorongás ezzel kapcsolatban illetve sándor-nap családilag, és az ezzel kapcsolatos dühök.
a szemét nap meg csak süt, melegít, olvaszt fel...

3/14/2012

olyankor

maga is mindig kicsit megrémül, amikor észreveszi, hogy megint talpig feketébe öltözött. szorongani kezd és faggatózni, mi a baj, jaj, mi a baj?
olyankor is, mikor több hónap kerülés-sunyulás után az arcába nyomják, hogy nem mertek szólni/kérdezni. nem_mernek_szólni, hallod ezt? rémisztő.
olyankor aztán keresni kezdi az összefüggéseket a félelem, az arca, a fekete és a harag között. odakeveri még a pofavágások esetét is, meg a vasfüggönyt, amit állítólag elképesztő gyorsasággal tud emelni maga és a többiek közé.
aztán eszik egy somlóit. a szerelmesére gondol, az előbb adott neki is egy dobozzal. jószagú emlékek úsznak be a sütivel a térbe, ahová időt jár lopni  magától ilyentájt néha az összefüggések felfejtése végett.

3/13/2012

fehér tulipánt

és pesztóstésztát kaptam nőnapra. (lányos zavar támadt bennem)
aztán voltunk hétvégézni a duna mellett - főképp gyerekeztem és fáztam, de jó volt nagyon kicsit elmenni, kicsit máshol lenni, kicsit másokkal gondolkodni.
amúgy meg sok a dolog, de egyelőre jól viselem.
edzem testem-lelkem rendszerest...

3/08/2012

ezután

én már nem fogok könyörögni egy nőnek/barátnőnek/pótanyának/anyának/önkiszolgáló étterem üzletvezetőjének se', hogy csináljon nekem sóskát. ez az élet nagy ajándéka... mert sóskát csinálni pont olyan nehéz, mint sütni, ezt most már én is látom. azaz hogy semmiség. (arra majd azért oda kell figyelni, hogy ne rakjak bele annyi tejfölt és tejszínt, mert a menzás-fílinget akarom, így viszont annál jóval finomabb az étel...)

és az egyéb ügyekről, összefoglalóan: dolgozom sokat a telep-projekt előkészítésén, és nagyon jó újra szakmázni kicsit, és értelmes/cselekvőképes szervezetekkel együtt gondolkodni! (a politikusok nem tartoznak ide, attól szenvedek most is!) persze együtt jár ezzel a felelősség-para is, amit igyekszek mederben tartani - ez nem kis energia! nagyon sokat vívódom magamban is, és a konzorcium tagjaival is agyalunk rengeteget a helyes döntésekről - mihez van jogunk egyáltalán? meddig mehetünk el úgy, hogy a dolog ne másról szóljon, csakis azokról az emberekről, akik ott élnek? hogy minél több pénz jusson rájuk - persze ez is egy agyament dolog, mert kormánybarátunk azért ügyesen úgy írja ki a dolgokat, hogy alig maradjon valami arra, amire, viszont minél több menjen vissza a saját rendszerébe, kurvaannya! én még egészen elfogadó vagyok, mások naponta akarják borítani a bilit, és türelemmel kell őket ilyenkor a feladatra visszarántani... no mindegy, alapvetően inkább jó most ez az egész, mint rossz. legalábbis nekem. és néha egészen bele tudnám élni magam ebbe az egészbe (megint cigánygyerekezni napi száz órában, óóó...), de sajnos tudom, h nekem erre nem lesz időm/lehetőségem, én csak a feltételek megteremtésében tudok most részt venni.
mert a többi szervezetben is sok a feladat, és lesz megint ozora is, és, és, és. szóval sok, és ezek nem azok a dolgok, amiket félig lehet megbaszni. itt egészen kurvának kell menni, máshogy nem lehet.
na, most ezek mennek. irányok, tervek, feladatok vannak bőven,
én meg igyekszem mindenhol energiával és szeretettel jelen lenni. ettől pedig fáradok. de jó fáradtság ez, nemaz.

anyuéknál meg jó volt. karácsony óta nem láttak. féltem tőle, de végül hálistennek oktalannak bizonyult a para. fognak segíteni a nyári tervek megvalósításában, és ez nagy biztonságot ad; hogy lehet rájuk számítani!

... ti meg csak egyetek sóskát, sokat. szevasztok.

3/06/2012

egészen fényben

úszott a konyha, szeretem a délutáni napsütését neki, egészen átmelegszik tőle a mindig-fázós derekam. és vagdostam össze a fehércsokit apró darabokra, és azon gondolkodtam, amin időről időre vitatkozunk egymással, szerettek, hogy akkor a változás-dolog mégis hogy van.
és ennél jóval szebb volt a gondolatmenet íve - egész régről fejtettem végig a magam példáját is, aztán még másokét is, és végül világosan bizonyítást nyert, hogy az emberek igenis változnak. ahogyan az is, hogy a változás csakis a saját jóakaratunkban gyökerezhet, másképp értelmetlen és hasztalan.
azért az emberiség sorsának alakulása szempontjából ez a tény bennem a remény-vonalat táplálja meg igazán, és ezért hálás vagyok most. hogynemondjam boldog.

3/01/2012

az akadályversenyekről...

szóval valamiért úgy emlékeztem, hogy ezek az alkalmak szeptember végén voltak, mikor kivonultunk a kiserdőbe egész iskolailag, menetlevéllel, kolbászos szendviccsel, és talán még paprikáskrumpli is volt ilyenkor, bográcsban, és voltak csapatok, meg állomások, meg kellett indulót írni, meg hüje dalokat énekelni, és pecsétet gyűjteni, és kötelet húzni és mászni, és te is tudod, miről beszélek. akadályverseny, ez volt amúgy a neve. (és most már azt is tudom, h ez nem a madarak és fák napja, mert az május harmadik vasárnapja kábé, hanem a fegyveres erők napja alkalmából rendezett förmedvény, bár legalább nem kellett aznap tanulni, ja.) mindezt csak azért mondom el, mert tegnap végre sikerült a munka- és lakáskörülményeimet ebben az egy szóban megjeleníteni - akadályverseny - és ez mindig egy fontos pont az én életemben, hogy meg tudjam nevezni vagy képet tudjak rendelni az aktuális állapotokhoz. érted.

2/29/2012

a hatalmas

trust-hajrá után tegnap találkoztam a gyerekeimmel kicsit. és jó volt, persze, ölelgettem őket, és örültünk egymásnak, de este hazamenet azért elbőgicséltem magam a kocsiban. mint valami szülő, komolyan. hogy olyan hirtelen, három-négy hónap alatt mennyit változtak. konkrétan felnőtt az egyikük. és persze tudom, h ez az élet rendje, de annyira sajgott a szívem szomorú zenéket, de annyira...
szeretnék annyira gazdag lenni, hogy a házam nyitott lehessen mindig nekik. hogy legyen egy szoba, ahova ők hárman-négyen bármikor jöhetnek, hetekre-hónapokra akár. hogy jó helyen lehessenek. hogy könnyebb legyen az élet elkezdése. hogy... nem is tudom igazán, miezazegész. biztos öregszem csak.

2/27/2012

a torkos

csütörtök egyébként elég jól odabaszott - azt hiszem, annyit ettem 2 óra alatt, mint máskor egy hétig... éjjel álmatlanul forgolódtam, égett a gyomrom, mint a negyvenéves sörhasúaknak hurka után, és egyáltalán nem tudtam arra gondolni, hogy valamit valaha még fogok enni... mint a farkas a kövekkel a gyomrában, na, ez olyan lehetett. tatárbifsztek, mi? meg kacsamáj lilahagymával, mi? meg borjúborda füstölt tarjával, mi???
pénteken aztán egész nap gyógyultam kábé, szombaton vettünk a pasimnak szép nadrágot a következő kétszázas-körből (és egyben megindult a gyűjtés a netbukom aksijához, csak bátran dobjanak az üvegembe kétszázast, csak bátran!), meg beteglátogattunk, meg voltunk h-val naplementét nézni,
és teraszon ment az ücsörgés, tavasz van, többször nem mondom. (nagyon szép volt mellesleg).
a fényfestésre és a nappali szülinapra nem mentem el, helyette megcsináltam a narancsos-fokhagymás céklasalátát (by tifi), hát, gyerekek... 
vasárnap henyéltünk egymással diszkréten több órát, voltunk a hegyen szaunázni, aztán négytől éjfélig lenyomtam egy siftet, pedig nem is volt munkaidő. trust-projektírás, érettségi-feladatsorok lektorálása és szerkesztése, közben agyalok a telepen folyamatosan,
ma abban lesz nagy ötletelés, várom már.
aktív napok, amiben néha elgurul a gyógyszer, de a pasim tök kedvesen mindig azonnal felveszi, és beteszi a számba. rendesgyerek. én meg odavagyok. érte is, meg a sok izgalom végett is, amiben mostanság vagyok.

2/25/2012

nem emlékszem,

mikor, de biztos már vagy 10 éve volt, hogy találkoztam az éva nénivel. éppenséggel alig rémlik valami konkrétan, inkább csak érzések jutnak eszembe, meg tapasztalatok. azt hiszem, a nagyszüleimen kívül ő volt először olyan, hogy közelről nézegethettem, meg azt hiszem, meg is fogdostam az ezüstös fehér ritkás haját neki. hatalmas szemüvegén keresztül is sugárzott a melegbarna szeme, és mindig a tanításról meg a gyerekekről beszélt, de olyan szépen, hogy több órát is lehetett egyfolytában hallgatni.
egy buszmegállóban barátkoztunk össze, szerintem a zsolnay környékén. meleg volt és forróság, cipelt valami szatyrokat a négy kilójával, és megszédült, vagy ilyesmi. hazakísértem öregkertvárosba, aztán még többször meglátogattam, annyira jó volt vele lenni.
csak sajnos hamarjában elköltözött a fiához úgy 20 kilóméterre, és talán egyszer beszéltük végül telefonon. akkor jól volt. pár délután pakoltam vele könyveket - gyakorlatilag az egész lakása könyv volt, azt kellett összecsomagolni - és akkor azokról is beszélt nem kevésbé szépen, mint a gyermekekről. kaptam én is tőle nagy szatyorral, főleg klasszikusokat, főleg olcsókönyvtárosat, de pont azért is szerettem.
az előbb láttam egy videóban egy másik évanénit, szerintem arról jutott ez most eszembe. (és nem olyan jó, hogy linkeljem).

2/23/2012

csináltam

tegnap egy nemhivatali napot, így napsütésben, mosolyogva végiglátogattam tökszabadságban a kínosabb elmaradásokat, és az jó.
(jó, hogy szeretem az összes könyvelőmet, akivel dolgozom...).
igyekeztem pozitív gondolatokkal teremteni, úgy délután négyig ment is, de aztán rám nehezedett a cselekvésképtelenség (a fiúé is), és a szokásos műsor alakult ki: minden más csinálása (borsóleves, elpakol, elmosogat, de aztán süti kéne, bolt, sütés, jó, de akkor vacsora, életem első rizottója, de gombás...) este 10-ig, akkor meg nyervogás és egyéb rossz gondolatok.
nem mindig sikerül a 6x60 perc aktívság, az az igazság. 
szóval ma jobban kell csinálni.

ps.: elindult a böjttéma (ma azért torkosozunk!). levágattam a hajam. voltam a pszichológusnál, nagyon inspiráló beszélgetés volt. erősebb vagyok, magabiztosabb és nyugodtabb mostanság. helóanta, hiányoztál.